sábado, 5 de enero de 2019



Ahora que estamos viviendo la era del Movimiento Me Too y de la reivindicación de los derechos de las mujeres, yo me pregunto: 
¿Qué hubiera sucedido si en vez de Tres Reyes Magos hubieran sido Tres Reinas Magas?

Ellas habrían…
Preguntado cómo llegar al pesebre
Llegado a tiempo
Ayudado en el parto
Limpiado el establo
Preparado una comida, y…
Llevado regalos más prácticos y útiles que mirra e incienso.

Pero, hubiera sido inevitable que controlaran sus lenguas. Por eso, me imagino que hubieran chismeado entre ellas:

∙ ¿Vieron las sandalias que llevaba María? ¡No combinan para nada con esa túnica!

∙ ¿Se dieron cuenta? ¡El Niño no se parece en nada a José!

∙ ¿Virgen? ¡Qué va! ¡Yo la conozco desde el colegio!

∙ ¡Qué asco! ¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo dentro de su casa?

∙ Me contaron que José está tomando Viagra.

∙ ¿Te fijaste en lo fuerte y apuesto que estaba el pastorcito?

∙ ¿Viste la cara que puso José cuando le preguntamos qué haría él para mantener a María y al Niño?

∙ Tú no saliste bien en el selfie que nos tomamos en el pesebre.

∙ ¡Menos mal que ya nos vamos! No soporto lo mal que vive esta gente. ¡Qué pestilencia!

∙ A ese pesebre le faltaba decoración; unos cuadritos y maticas bastarían para que se vea mejorcito.

∙ ¿Qué se habrá creído El Ángel? ¡Ni siquiera me miró!

∙ ¿Quién será el peluquero de la Virgen? ¡La está robando!


domingo, 9 de diciembre de 2018


Ahora que llegó diciembre, tienes que evitar todas las cosas que engordan, como los espejos, las balanzas, las fotos y las amigas sinceras.

¿Seré yo, o en diciembre nos da más hambre?


Si tienes miedo de engordar durante esta Navidad, te recomiendo beber alcohol antes de cada comida.
¡Así se te quitará el miedo!

Después que pasa la Navidad, mis medidas son:
- Nomentra
- Sesienta
- Revienta

Una vez que pasa la Navidad, todos usamos ropa de marca, pero de marca en la cintura, porque toda nos aprieta.


Algunos de mis amigos mantienen el Espíritu Navideño durante todo el año, porque se la pasan bebiendo sin descansar.

No se preocupen por la ropa que se van a poner en 
Navidad y Año Nuevo. 
Recuerden que los mejores momentos se pasan sin ropa.


Querido Santa: Este año mi carta es muy breve, 
así que voy directo al punto:
¡Quiero dinero!

Querido Santa: Este año quiero un hermanito.
Querido niño: Envíame a tu mamá.





lunes, 29 de octubre de 2018

TIEMPO DE ELECCIONES


En la casa de un político, el matrimonio está nervioso pues al día siguiente son las elecciones.
Comenta la esposa:
-¿Y si no te eligen esta vez, qué vas a hacer?
-Pues la verdad, no lo sé.
-¡Cuántas veces te he dicho que te decidieras a aprender un oficio.


-Candidato, le tengo una noticia buena y otra mala.
-Dime la buena primero.
-Usted encabeza las encuestas.
- Muy bien... ¿Y la mala?
- Que ya nadie cree en las encuestas.

jueves, 13 de septiembre de 2018

¿Sabes cuál es la diferencia entre Paraíso e Infierno?

PARAISO:
Es un lugar donde…
El humor es británico.
Los cocineros son franceses.
Los mecánicos son alemanes.
Los amantes son cubanos, y…
Todo está organizado por los suizos.

INFIERNO:
Es un lugar donde…
El humor es alemán.
Los cocineros son británicos.
Los mecánicos son franceses.
Los amantes son suizos, y…
¡Todo está organizado por los cubanos!

lunes, 10 de septiembre de 2018


Querida Dieta:
Las cosas no van bien entre tú y yo, y, sinceramente, no creo que vayan a mejorar.
No soy yo, ¡eres tú!
Eres desabrida, aburrida y no puedo evitar serte infiel.
¡Lo nuestro se acabó!
Yo seguiré mi camino repleto de donuts, hamburguesas, pizzas y helados.
¿Y para ti? ¡Buena Suerte!
Consíguete a otro que te aguante.
¡Hasta nunca!

Hace 2 semanas empecé una nueva dieta y ya he perdido…
¡14 días!

A veces me provoca hacer dieta para gustarle a mi novia.
Luego, me acuerdo que no tengo novia 
y entonces me voy por una pizza.

Una pregunta… 
¿La hierbabuena del mojito cuenta como ensalada?


Yo sólo hago la Dieta de la Selva: 
¡Comer como un animal!

lunes, 3 de septiembre de 2018

Chistes perezosos


La Biblia dice:
Nacer, crecer, multiplicarse y morir.
¿Dónde $%#& dice algo sobre trabajar?

Diocito querido:
Dame un trabajo con: 
Sueldo de prostituta de lujo,
vacaciones de maestra, y...
horario de político.

No hay trabajo malo. 
Lo malo es tener que ir a trabajar.

Si trabajar es sano, 
¡pues que trabajen los enfermos!

Si tú vas a tu trabajo feliz, cantando y silbando, 
debes ser uno de los enanos de Blancanieves.

Perdí mis ganas de trabajar
Si alguien las encuentra...
¡que se quede con ellas!

Le pregunta un tipo a otro:
- ¿Y tú... a qué te dedicas?
- Básicamente, a respirar. 
No gano mucho, pero me da para vivir.

Entonces, el otro le repregunta:
- ¿Qué vas a hacer hoy?
- ¡Nada!
- Pero... ¿No fue lo que hiciste ayer?
- Sí, ¡pero no terminé!